杏樹紗奈さんが妊娠し堕胎を決意するまでのツイートが迫真すぎる

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杏樹紗奈(くるみひな)さんが、妊娠しました。そして堕胎を決意しました。

その経緯がツイッターで詳細に語られています。

これまでにも下記のような言動でお騒がせを繰り返して来た杏樹紗奈ちゃんですが、愛すべき存在ですね……。

AV女優・杏樹紗奈(くるみひな)がいろいろ暴露。月収38万ピークは300万「母と会ったら頭がおかしくなる」

杏樹紗奈(旧芸名:くるみひな)のAV主演のギャラは4年間で1823万円

わたしにできることは杏樹紗奈さんのAVを紹介することだけです。こちら、正規配信ですから、宣伝することは彼女にとってもプラスになることでしょう……。

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杏樹紗奈(くるみひな)「AV女優まとめ」

以下、杏樹紗奈さんの堕胎を決意するまでのツイッターまとめ

はむたん @080_1260_0802

妊娠検査薬を買ってきた、、 予定日 は先月の20日前後のはず、、 お家に帰ったら試してみる、、 99%単なる生理不順なだけのはずww

はむたん @080_1260_0802

にゃもが帰ってきたら 仕事を辞められると思ったのに つわりがいちばん酷い時期に 検察官の決定はあまりにも酷だ お腹の子は7週目である 小菅でも面会はできるらしいが 全てひとりで決めて
ひとりで頑張らなければならない 昨日 の笑顔はなんだったのだろう

はむたん @080_1260_0802

「子どもが可哀想」とか 他人の子だから言えるのだと思う
自分の子どもだったら 「可哀想」なんて思わない 「生きるんだよ」としか思わない 自分のお腹に宿った命を
掻き出して息を絶たせようなんて そんな残酷なことはしたくない
子どもは逃げまわるんだよ 子宮の中を必死で逃げまわるんだよ

はむたん @080_1260_0802

お腹が大きくなる前に
お部屋を片付けておかなきゃだな
お母さんのところにはいけないから お父さんの住む実家に帰るか
新たにまた引っ越すかしなきゃ この5.5畳のワンルームアパートでは 赤ちゃんは育てられやしない
夜泣きだってするだろうし 何より犬小屋みたいで衛生的でない

お腹が大きくなる前に お部屋を片付けておかなきゃだな お母さんのところにはいけないから お父さんの住む実家に帰るか 新たにまた引っ越すかしなきゃ この5.5畳のワンルームアパートでは 赤ちゃんは育てられやしない 夜泣きだってするだろうし 何より犬小屋みたいで衛生的でない

はむたん@080_1260_0802

食べづわりって言うのか・・・ お腹すいたら気持ち悪くなる でも食べたら食べたで すぐにお腹いっぱいになって 横にならなきゃ辛かったり 食べたいのに食べられなかったり 思うように食べられなくなった

はむたん@080_1260_0802

妊娠中だから いろいろと過敏なだけだ ひとりで生活してたら 生活音なんて余計に気になる 赤ちゃんが産まれたら 赤ちゃんも泣くわ犬も泣くわで こんなどころじゃないだろう 我慢だ、我慢だ、、お互い様だ

はむたん@080_1260_0802

実家帰れるなら帰りたいけど 母親のところには 男がいるから無理だし 父親のところでは 兄が部屋占領してるし にゃもには経済力ないし にゃもの父親も頼れないし 実家には住みたくないみたいだし 私どこで暮らせばいいの?

はむたん@080_1260_0802

おかしいわー 幼稚園年少の頃から 10年は住んできた実家に 子どもと犬連れて帰れない わけがない・・・よね⁉ 母親は出ていったかもしれない 私は巻き添えにされたかもしれない でも・・・私が妊娠して なんで困らなきゃいけないの⁉ なんで実の兄までに・・・ 気を遣わなきゃならないの⁉

はむたん@080_1260_0802

あなたが家政婦になるからって 実家から母親に連れ出されて そこには見知らぬ男がいて 騙されて振りまわされて 実家のものは全て兄に捨てられて 身体を売って家賃払ってきて 子どもができて仕事もなく 帰れる場所もなくなって なんで私だけ苦しんで悩んで 困ってなきゃならないの⁉

はむたん@080_1260_0802

父親がローンで購入した 6000万の土地付戸建ては⁉ どこにいったの⁉ なんで私は住めないの⁉ なんでこんなに苦労してるの⁉ 母親のせいじゃないなら いったい誰のせいだと言うの⁉ 母親を責める権利はないの⁉ 騙された私が悪かった⁉ 私はどこで子どもを産んで どこで暮らせばいいの⁉

はむたん@080_1260_0802

なんでお腹の子の父親は 東京拘置所にいくの⁉ なんで1年でいちばん辛い時期に なんで隣りにいないの⁉ ふたりが生活する為に 風俗にまで出勤したよね⁉ なんで誰が父親かわからないの⁉ なんでそういうことさせたの⁉ 全部、私が悪かった⁉

はむたん@080_1260_0802

あなたは笑っていたね 隔離された塀の中 プラスティック板の向こう 「こんなことしてる場合じゃない」 「俺・・頑張るよ」 手紙にも何度も書いてくれたね 私がどれだけ泣いたかも知らずに 「いったい何を頑張るの?」 あなたに逢うのが恐いです 笑ってるあなたを見るのが恐いです

はむたん@080_1260_0802

それでも泣いちゃいけないね これは幸せなことだから 笑ってくれていてありがとう 嘘でも偽りでも 笑ってくれていてありがとう それだけで私は救われます 現実と向き合うのがただただ恐い あなたはどうにもならないから ただ待っているほうも辛くて それでも泣いちゃいけないね

はむたん@080_1260_0802

お腹の子が万が一に 客の子であったとしても 産むという選択肢があるだけ まだ幸せなのだと思う 昔の吉原遊廓の花魁だかは 産むことすら許されず ただ世に産み落とされ売られては 女だけを生きて死んだ者もいた 時代は幾分か変われど 同じく身を売って生きてきた女として まだ幸せなほうだ

はむたん@080_1260_0802

憂鬱だぁ、、 こんな雨の中警察署に逢いにいくの

はむたん@080_1260_0802

母親すらちゃんとしてたらな 母親は働くべきじゃない 家に居て子どもの帰りを待って ご飯つくったり そんな母親がいちばん 家族を放り投げて出ていって 男のケツばかり追いかけて いちばん最悪な母親だと思う 看護婦の女なんて最悪だ 自分は金があると思ってさ 旦那さんを馬鹿にするんだから

はむたん@080_1260_0802

あの女の人生なんて それほど不幸でもないよ むしろ幸せだと思うんだね 子どもの為だと言い張り 自分の欲で金を使いまくって 旦那さんに家まで買わせて 泣いて親に電話したら その都度100万が送られてきて それでも借金で生活してたんだから 贅沢なもんだと思うよ 人並みの苦労も知らない

はむたん@080_1260_0802

吉原のソープランドでさえ ゴムをつけなかったのはただひとり 無理やりに挿入されただけ ピルなんて飲んだこともない デリヘルで妊娠なんて笑えない 生でやる奴はたいてい外に出すが 本当にごく稀に居るのだ 平気で中に出す馬鹿が ピルを飲んでいない私も悪いが 99%本強の客の認識が最悪

はむたん@080_1260_0802

だいたいソープのほうが安全 デリヘルに金を払ってきて 挿入しようとしない客なんていない ここに100%の矛盾が生じる 行き着くのはコンドームの必要性 ソープではゴムをガーターに挟み どんなお客様にも自らハメる その為にガーターは脱がない デリヘルなんて そこらへん曖昧で怖すぎるね

はむたん@080_1260_0802

虎はどういう客の管理してんだろ 他店とは明らかに客層違うし キチガイみてえな客しかいなかった 金で買ってる感が見え見えで どいつもやりたい放題 金額吊り上げるってことは 必ずそこに溝が生じてきて その溝をカバーするリスクを 全て嬢が被ってんだもんね あそこは3日と持たなかった

はむたん@080_1260_0802

嬢はいちいち店に言わねえ 本強でした〜だの 生で中出しされました〜だの 嬢が下手なだけであって それは嬢の責任であるから 店が守るものでもないが そんな客が店に蔓延っていると 嫌な思いする嬢が増えるだけ 嬢の責任でもあるし そんな客を会員にする 店にも責任はあるはずだね

はむたん@080_1260_0802

客が自分でゴムつけるわけないから 嬢がきっぱり線引きをして 完全に性行為を拒否するか 性行為をするならゴムを装着する 風俗店の規則として本番行為は禁止 そう強く提示しているにも関わらず 客だって嬢だってやる奴はいる ペナルティも罰則もあるようでない デリヘルの最大の矛盾、問題点だ

はむたん@080_1260_0802

だから虎でなんて働きたくなかった 事務所移籍した当初から 働かないかって話はあったけど ずっとずっと拒否してたもん 事務所に囲われたまま 系列の風俗店にまで囲われると 何かトラブルがあっても 誰にも何も言えないし 守っちゃくれないからね お互い癒着してるんだから 泣いてお終いだよ

はむたん@080_1260_0802

だいたいあんなとこ 個人で敵にまわしたくないし 虎の穴を頼って働いた 私がいちばん馬鹿だったね いちばん働いちゃいけない店だ

はむたん@080_1260_0802

全て後の祭りだな DNA親子鑑定するにも 金はかかるわけだし 病院で採取して鑑定にお願いして 手間がかかるわけだし 羊水だの絨毛だの 採取のリスクは高いみたいだし だいたい日本国内では あまり前向きに取り組まれていない やるべきかやらないべきか にゃもの子だと信じて産むか

はむたん@080_1260_0802

目白署で捕まったなら 目白署に拘留すればいいものを なんでわざわざ築地署に移送したか 目白署ならバイクでいけたのに 毎回毎回遠くまで辛いよ 東京拘置所なんてもっと遠いし

はむたん@080_1260_0802

皆、何も言わずに離れていく 私、そんな価値しかなかった⁉ 死にたい。。。

はむたん@080_1260_0802

私、凄いなぁ、、 高校生の頃から考えて まともに働いた経験なんて 本当にごくわずかなものなのに あれだけ好き放題に服買って 毎晩のように好きなもの食べて どうやって生活していたのか 全くすっかり忘れちゃった もうほとんど身体で生きてきた 私、尊敬するわ、、

はむたん@080_1260_0802

アダルト業界って凄いのね 私なんて何も持っていなかった 本当に地味で垢抜けない屑だった それがある日突然に 雑誌の撮影だの撮影会だの 周りにいつも大人たちが居てくれて 私はここまで生きてこれた 何ひとつわかっちゃいなくて 生意気なガキだったと思う 苦労も何ひとつしなかっただろう

はむたん@080_1260_0802

しかし今ではもう何もない あれから5年、6年経つだろうか 何も身に付けることができず 何を吸収することもできず ただメイクをされ衣装を着て 笑顔でレンズを覗き込んで そんなことしかできずに まだ何ひとつ見出せずにいる やりたいことがわからずにいる 私も大人になって生きていかなきゃ

はむたん@080_1260_0802

レンズを覗き込みながらも 私は幾分か退屈だった レンズを見ても笑うだけで SEXをして喘ぐことしかできず 「いいねえ〜可愛いねえ!」 と同じことを言わせてしまう度に 申し訳なく思っていたりした 本当に「仕事」をしていて プロの顔をしていたのは 私ではなく周りの大人だったからだ

はむたん@080_1260_0802

ああもうやだ無理ー 面会で話したときには 「俺、なんでもやるから」 「1LDKとかに引っ越して」 とか意気揚々としてたけど 実際1ヶ月にいくら稼げて 引っ越しにいくらかかって どれだけ貯金すればいいのかって 絶対無理だよー やだよ貧乏子育てとかー 一生無縁だと思ってたもんなー

はむたん@080_1260_0802

都内の私立の女子高校に入学して それでも中学1年生のときに 自意識過剰だからか虐められて それからずっと神経症を患ったまま 電車通学も授業も死ぬほど辛くて 3日で学校にいかなくなって もちろん友達もできやしなくて だから毎日援交して稼ぎまくった 金を持てば最強だと思ったんだろう

はむたん@080_1260_0802

15歳〜17歳はそうやって過ごした 好きな服を好きなだけ買えた ご飯もいろいろ連れてってもらった 家出をしては男の家を転々とした さすがに孤独ではあったけど 友達が欲しいとは思わなかった ただ金が欲しいと思った 金を追うことで満たされていた それが後にアダルト女優となった

はむたん@080_1260_0802

私立の女子校は欠席満期で退学した 担任の先生に理由を聞かれ答えた 「”たかのゆり”のような女社長になりたいので学校の勉強は方向性が違うので辞めます」 なんて馬鹿げた女子高生だったか 制服一式をブルセラサイトで売った とにかく女社長になりたかった そんな人生を送れると思っていた

はむたん@080_1260_0802

だけどその後の人生なんて 見事に転がっていくばかりで 男に身体を売り続けた結果 女として見事に擦れていった 後にアダルトビデオの女優となり 風俗嬢として風俗街でNo.1を飾った 歌舞伎町の欲望の渦に呑み込まれ 日々金に追われる生活となり 気付いた頃には既にもう遅かったね

はむたん@080_1260_0802

自分が身体を張って稼いできた金は 世の中からしたら”はした金”で いわゆる”泡銭”だったのだと たかが金の為に失ったものは多く 私はいったい何をしてきたのか 何を必死で追い掛けてきたのかと 気付いた頃には身動きも取れず 過ぎてしまった膨大な時間と 失った大切なものに激しく後悔した

はむたん@080_1260_0802

貧乏生活なんて散々 貧乏な旦那の貧乏な嫁なんて 私の思い描いていた生活とは違う それが幸せだという生き方もある 平凡だけど小さな幸せのある生活 多分きっと幸せってそんなところだ それでももっと大きな自分でいたい お腹の子を産むにしろどうしろ 女として自立して輝いて生きていたい

はむたん@080_1260_0802

まぢであいつ何やってんのー?? 毎週面会きてじゃねえよ また明後日きてじゃねえよ ちはるも手紙書いてじゃねえよ 昼飯が700円するから 5万円差し入れてくれじゃねえよ 昼飯なんて食わんでええわ 携帯代払っておいてじゃねえよ 「俺、頑張るから」じゃねえよ 最低だな、、死ねよ。。。

はむたん@080_1260_0802

面会いく気にもなってみろよ 塀の中で生きてる人間に わざわざ逢いにいって 「頑張るから、頑張るから」 って言われるのも辛いし 15分何を話せばいいかわからないし 何よりまたひとりで 落胆して帰ってくるのが どれだけ心細くて辛いのか たまに泣きたくなったりして それでも泣けなくて

はむたん @ 080_1260_0802 8月1日

父親が誰かわからねえ お腹の子のエコー写真を持って
あなたの子だって見せて 笑ってる顔を見るのも恐いし
産婦人科では入籍はしないのか
なぜ入籍できないのかって 聞かれても何も言えなかったし
DNA親子鑑定したいけど ひとりで動く勇気もなくて
なんで塀の中で笑ってんの??

はむたん @080_1260_0802 8月1日

過去に5~6人の女を孕ませ 彼は一度も結婚したことはないが
その5~6人の女はいずれも 子どもを産んで育てているらしい 「新しい男いるみたいだから平気」 そう普通に言われたから驚いた 責任は?認知は?養育費は?謎だ
どの母親も男を父親にはしなかった
次は?私?と思うと恐すぎる、、

はむたん @080_1260_0802 8月1日

今さら塀の中にいる人間に 「なんで平気で中出ししたの?」
なんて発狂したって愚かだし 「風俗の客の子かも」
なんて口が裂けても言わないし 「堕ろそうか迷っている」
なんて言ってみたところで 「それは○○が自分で決めなよ」
って無責任に言われたら絶望的だ 「頑張る、頑張る」って何?

はむたん @080_1260_0802 8月1日

例えば、お腹の子を堕ろして
身元引受人にもならずに 男と一切関わりたくないとすれば
ここも引っ越さなければならない また男を犯罪者にしてしまう
示談金15万は回収できないだろう もしお腹の子を堕ろしたのならば もう男と暮らしたいとは思わない
何事もなかったことにすらできる

はむたん @080_1260_0802 8月1日

だめだね、、
堕ろすことを考えてしまうと
涙がとまらなくなって 本当にどうしようもないね
予定日
は3月で私と同じ「魚座」 男の子か女の子か
まだわからないけれど 父親が誰なのかとかは関係ない
このお腹の子を産みたいかどうか 本当にそこだけなのだと思う
こういうことには私、、弱いね

はむたん @080_1260_0802 8月1日

父親が誰だろうといい
私の父親がいるではないか びっくりするだろうな
78年ぶりに帰ってきたかと思えば 数ヶ月で子どもが産まれるなんて
でも私が自力で身体を張って 必死で生きてきた人生の中で
母体も健康のまま妊娠できたことは 誰が見ても奇跡中の奇跡だから
きっと喜んでくれるね

はむたん @080_1260_0802 8月1日

母子手帳をもらってきた 子づくりは計画的がいちばんだね
子どもができてから引っ越すと 産婦人科だとか役所関係とか
いろいろと面倒な気がする やっぱりずっと検診で通ってる
産婦人科で最後までお世話になって そこで入院して産みたいし
役所の制度とかも区によって 違ってきちゃうだろうし

はむたん@080_1260_0802

19歳のときに自殺したくても 恐くて恐くて死ねなかった意味 死ねずに生かされたという意味 今ここに生きているという意味 15歳の頃からSEXを売りものにして 自分の命を繋いできたという意味 SEX産業でおまんま食べてきて 命を授かった挙句に掻き出すとか 私には絶対に無理だわ、、

はむたん@080_1260_0802

父親が誰だろうといい 私の父親がいるではないか びっくりするだろうな 7〜8年ぶりに帰ってきたかと思えば 数ヶ月で子どもが産まれるなんて でも私が自力で身体を張って 必死で生きてきた人生の中で 母体も健康のまま妊娠できたことは 誰が見ても奇跡中の奇跡だから きっと喜んでくれるね

はむたん@080_1260_0802

わざわざ面会にまで出向いて 留置係の警察官もいる前で 「最後に〜したのいつだっけ??」 なんて聞くのも野暮だよなぁ だいたい覚えてるわけないよな 第一にお腹の子を疑われかねない 仲良し❤️した日ぐらい 逐一記録しておくべきだったね

はむたん@080_1260_0802

母子手帳をもらってきた 子づくりは計画的がいちばんだね 子どもができてから引っ越すと 産婦人科だとか役所関係とか いろいろと面倒な気がする やっぱりずっと検診で通ってる 産婦人科で最後までお世話になって そこで入院して産みたいし 役所の制度とかも区によって 違ってきちゃうだろうし

はむたん@080_1260_0802

今日逢いにいけば良かった 頭がおかしくなる お腹に子どもがいるはずなのに 私がひとりで苦しんでいるだけで 現実に生きてる実感が全くない 母は堕ろしたほうがいいと言うが 自分でもこの命をどうするか 天秤にかけて決められずにいる 男に対する苛立ちと虚しさと 自分に対する不甲斐なさと

はむたん@080_1260_0802

母は残酷だ、、 帰れる家さえあったなら 全てを受け入れてくれるような 家族、家庭があったなら こんな思いなんてしなかった 今まで引っ越す度に毎度 勤務先をAV事務所と書いて 自力で契約して家賃を払って 妊娠がわかって仕事すら辞めて もう引っ越せる余力もない 父の元へ帰るしかない

はむたん @080_1260_0802 8月2日

母は堕ろしてほしいのだろう
相手の男に経済力がない
私自身も自立しているわけでもない
母には男がいるからね
娘に孫が産まれたら迷惑なわけだ
AV女優の娘が子どもを産むなんてね
今すぐ男を捨てるわけにもいかない
何より世間体を気にする人間だ
私に子どもを産まれちゃ迷惑なのだ

はむたん@080_1260_0802

ここの退去予告は2ヶ月前通知 家賃2ヶ月分+現状回復費用の請求 現在の貯蓄残高はおよそ33万円 後の収入は先日のAV出演料のみ 仕事を辞めてしまったのは痛い 男の収入を全く期待しないとすると 今すぐ動かなければならない 風俗などにはもう出勤不可能である 今のうちに打開策を練らねば

はむたん@080_1260_0802

なぜ私だけ悩み苦しんだまま 男は留置所でこそ生きているのか 理解不能である 女が傷付くとはこういうことだ 産むにしろ産まないにしろ 経済的にも精神的、肉体的にも 蝕まれるのはこっちなのだ 男の快楽ゆえの精子ひとつで どんなに私が悩み苦しんでいようが 頑張るとしか言わない無責任な男

はむたん@080_1260_0802

いっそここで全てを闇に葬り 10万円を握り締め病院へ向かい 中絶手術を受けるという選択もある 13週あたりになれば20万を超える 死産届は絶対に出したくない そして自分のペースで仕事を探し 月々6万円の家賃を払って 犬2匹と今まで通りに生きていける 男の収入も何も気にしなくていい

はむたん@080_1260_0802

そんな行為があっさり出来れば こんな苦しみからは解放されるはず が、、それがどうにも出来ない 産んで育てるという壮絶な不安より 堕ろすという選択をした自分の 後の精神的苦痛のほうが恐いのだ その後の私の人生における 喪失感、罪悪感、そして孤独感 そのほうが耐えられないと思うのだ

はむたん@080_1260_0802

私、ずっとずっと孤独だった 結婚も出産も出来ないと思った 家族なんていないと思ってたから こうして都会でひとり暮らしている 何を追い掛けているのかもわからず 何度も何度も空回りしながら だから例えどんな子であろうと お腹に宿る命を自ら葬ったところで その後の人生なんて絶望的なのだ

はむたん@080_1260_0802

今まで散々に身を売って遊んできて 妊娠した事実が一切なかったこと そして今ここで妊娠したということ どうせ堕ろすという結果になるのなら 18歳で妊娠したって良かったはずだ ちゃんと準備が出来たときにまたとか そんな準備なんて一生出来やしないよ それがたった今っていう話なんだよ

はむたん@080_1260_0802

妊娠して早々 シングルマザーについて 必死こいて調べなきゃならないとか 旦那誰だよ、出てこいや 他人様の税金で飯食ってる場合か うちのはったんのほうが 100倍、1000倍、頼りになるわ ずっと傍に居てくれるし 泣いてたら慰めてくれるし もはや犬じゃないわ、はったんは

はむたん @080_1260_0802 8月4日

お腹が大きくなるまでは 何でもいいから最低限働こう 産まれるまではここに住める 産婦人科だって変えたくはない 転居先はそれから考えればいい 実家に帰るにしろ引っ越すにしろ 動ける間に荷物だけまとめておけば 引越屋にお願いするだけでいい 安心して入院して出産すればいい

はむたん@080_1260_0802

この状況で妊娠したことで 無責任な男を恨んだって 自分の不甲斐なさを責めたって どうなるわけでもない 選択肢は限られているわけで 産むか産まないかのふたつしかない 周りがどう言おうが関係ない 産むか産まないかは自分で決める 産むと決めたのならば あとはそれに向かって動くだけだ

はむたん@080_1260_0802

悩めばいいってもんじゃない いくら真剣に悩んだって 簡単に結論を出せることではない 悩めば悩むほど悪循環なだけ 不安なんて掘ればいくらでもある どれだけ悩んでもキリがない 肯定的に受け止めて前向きに考えると 自然と最善の答えに辿り着くはずだ 否定的に後ろ向きに考えてはならない

はむたん@080_1260_0802

なんで子宮に着床した後に 男を追い出して別件で逮捕されて 後に妊娠が発覚して 2ヶ月間の拘留を待って なんでこの段取りを わざわざ踏ませたんだろう 神様は何がしたかったのだろう たったひとりで この命と向き合わせ どっちにでも転がれるよう そして納得いく決断を下せるように

はむたん@080_1260_0802

父は何も知らないと思う もしかしたら知っているのかな 高校生から援交していたこと 母に家を連れ出されてからずっと 地獄のような日々だったこと アダルト女優になったこと 自ら必死で命を絶とうとしたこと 風俗で働きながら生きたこと 全てが過去のことなのだと この子が証明してくれる

はむたん@080_1260_0802

一緒に住む家探しといてよとか 今から探せるわけないじゃん 私は収入証明できないし 来月頭に初公判とか言って 名義は?初期費用は?入居日は? 誰が保証人になれるの? 誰がどうやって審査通すの? 家賃いくらで考えてんの? そんなペット可の部屋があると思う? 実家帰ったほうが話早いよ

はむたん@080_1260_0802

わざわざ面会にいって 『仕事どうしようかな〜って』 って聞かれる身にもなれよ 知らねえよ、自分で考えろよ 『六法全書で法律の勉強してるんだ〜法律のコンサルタントでもやろうかなって』 『昼間は職人して夜は警備やれば、月60万はいくから大丈夫だよ〜』 って世の中知らなすぎで呆れたww

はむたん@080_1260_0802

それでも手紙が来れば 2〜3日に1度は来てほしいだの エコー写真だとか私の写真だとか 差し入れしてほしいだの 『5万差し入れてくれ』 って言ってたのが 『あと1万で平気だから』 って言ってはくれたけど 示談金15万も携帯代3万も払ったし サラリーマンのお小遣い以上だよww

はむたん@080_1260_0802

実の兄も過去に2度、彼女を妊娠させ どちらも私の母が中絶に立ち会った 『あの娘は◯週目だったわ〜』 『本当は届け出をしなきゃだった』 『でもまた子どもできたってね』 死産届を要するまでに成長して 臓器も粉々に掻き出され この子は胎児ではないと 闇に葬られたのだろう

はむたん@080_1260_0802

兄の彼女が妊娠し中絶させた話と 私が妊娠し産むという話を さも同等かのような扱いをされ 虚しさと腹立たしさで一杯だった 私に『また』なんてないと思ってる どれだけ膣を無謀に使ってきたか 私がいちばんよくわかっている 命は機械じゃないからね 奇跡は何度も巡ってはこないよ

はむたん@080_1260_0802

母は言った 『産まれてからが命よ』と お腹の中で成長した胎児は いつ息を絶たれても構わないのか 絶え間なく音を鳴らす 小さな心臓はなんなのか 私はこの子に必ず 誕生日というものを捧げたい 生きるということが どれだけ素晴らしく尊いことか それを教えるために命を与えたい

はむたん@080_1260_0802

示談金15万払って 携帯代は3万払って また先月分の1万の請求がきてて 現金の差し入れは2回 最初は5000円と次に1万円 3万なんて差し入れるか馬鹿やろー ほとんど西門の金やから 西門に感謝しろよ 甘ったれてんじゃねえよ、死ね

はむたん@080_1260_0802

なんでデリヘルでひとり接客して やっと稼げるような3万を 何もしてねえ犯罪者の奴に 貸さなきゃいけないわけ? 返す気ねえだろ、どーせ どの口が返すって言ってんだよ んなもん信用する奴がおるか 金がどうこうじゃなくてさ その腐った神経にイライラするわ 金借りようとするような奴の

はむたん@080_1260_0802

あと3週間と3日、、、 それまでに出来ることは全部やろう 捨てられるものは捨てて掃除して ふたりで窮屈じゃないように 同じような喧嘩を繰り返さない為に ひとりでストレスを溜めないよう 自分のペースで少しずつ働きに出て 安定期にお金を蓄えておくこと 釈放後の金は一銭も払わないこと

はむたん@080_1260_0802

本来のことを言えば向こうは 釈放後に親の実家に帰るべき人間だが 親が身元引受人として協力せず 刑務所に送致されるはずのところを 妊娠中の私が身元引受人となって 同居するという展開になるのだ お腹の子がいなかったならば このような展開は有り得なかった 男が責任を果たせるのか否か

はむたん@080_1260_0802

もし万が一にも お腹の子を守れないのであれば そういった状況を避けられないのなら 男を監督するという義務は一切なく 例外なくお腹の子が優先とされる その場合に決定権は私にあり 男を追い出すという権利がある さらに婚姻関係に至った場合には 慰謝料及び養育費等 請求できる権利を持つ

はむたん@080_1260_0802

悪阻(つわり)で初めて吐いた 煙草を連続で4本も吸ったからだ ここ最近 お腹の子に対する気持ちが 以前ほど強くない気がしている 確かにお腹にいるはずなのに 何故だかいないような気もする 今さら堕ろすことも考えている 全てのことがもう一杯一杯で ひとりで抱えきれそうにもない

はむたん@080_1260_0802

どうせ返す気もねえ おまえの示談金なんか払わないで 早々と産まない決断をして 中絶費用に充てりゃ良かったよ 何が3万円差し入れてくれだ おまえによこす金なんて一銭もねえ 私こそ他人の金で生活できてんだ

はむたん@080_1260_0802

なんでひとりで 苦しまなきゃならないの 何もかも抱えなきゃならないの 母親のこと家族のこと お腹の子のこと 月々の家賃のこと これからの仕事や人生のこと 誰かに寄り掛かりたいという欲求 ただ頭が痛いだけなのに 全部、全部、重すぎて こんな夜明けに 過呼吸になって泣けてきた

はむたん@080_1260_0802

家賃すらなければ こんなにずっと苦労しなかった 慢性的に風俗に出勤しなくて済んだ それでも悔しいから 母親に対しても兄に対しても すごく悔しい思いがあって ひとりで良い部屋に住もうって ずっと居場所を探しまわって 頑張ってきたけど 疲れちゃったね もっと良い部屋に住みたい

はむたん@080_1260_0802

ちゃんと自立して働いて 月々単位で生計立てられるようにして 良い部屋に住んで良い服を着て 社会的に自立して認められて 好きな人にもちゃんと愛されて ちゃんと有意義に生きたい 誰にも頼りたくはない 潰れそうだ壊れそうだ崩れそうだ 不安で不安で仕方ない 全部ひとりでなんとかしなきゃ

はむたん@080_1260_0802

『金井 千春』ってね 名字も名前も12画の凶運なんだ 意思薄弱だとか、挫折だとか、、 ただ『独立心』だけは強いらしい 早く結婚して名字変えたほうがいいね 左右対称で堅苦しくてね、、 好きじゃないんだよ、、この名前

はむたん@080_1260_0802

示談金15万と中絶費用15万 向こうの父親から取れないかねえ 本人からは回収できないし 堕ろすからにはもう逢えない せめて中絶費用は取りたいなぁ あの父親のせいで こっちが迷惑被ってきたんだから あいつから貰った シャネルのバッグとネックレス 質屋に流したって3万にもならねえよ

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本人から回収するならば どう動いたらいいのだろうか 自分勝手に去っていく女に 金を払うはずもないから 何事もないように男を迎え入れ しっかり働いてもらった上で 示談金15万と中絶費用15万の30万 回収できるまで耐えて そのまま姿を消すとかさ そんなこと出来るわけもないけどね

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少なくともこっちは 妊娠初期に身の危険を晒して アダルトビデオの撮影に臨んで 同額15万をつくったっていうのに あいつは悠々と税金で生活して その上で差し入れまで懇願している どっちが報われるべきだろうか 地球がひっくり返っても 必ず中絶費用だけは払わせたい

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少し中絶費用が高くなろうが 早いほうが良かったに決まってる 手術ぐらい自分が決めた病院でしたい いつもいつも口を挟んで 自分の言いなりにしようとする 病院は2件予約してある 母が勧める病院と私が決めた病院と お腹の子はいくらだろうが苦しむ そんな差額なんてどうでもいい

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中絶当日はひとりで居たい そのときに素直にどう思うか 泣くんだったら素直に泣きたい 逆に何とも思わないかも知れない 他人の戯言や励ましなんて邪魔 素直に自分がどう感じるか知りたい 母親に気を遣っていたくない 突き刺さるような言葉を むやみに投げ付けられたくない ひとりで臨みたい

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母に言ってしまった手前 どうしても自分が同行したいらしく 今日は吉祥寺の病院にいった わざわざタクシーを拾ってまで 最終生理予定日を正直に書くと 『なんで誤魔化して書かないの?』 『本名で書かなくていいのよ』 『免許証なんてどうして出すの?』 『帰りましょ』とか怒り出されて

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向こうが勝手に予約して 吉祥寺なんてだるいとこまで来て いちいち文句言われるから 『もういいわ、ひとりでいくわ』 ってこっちもキレて自分で明後日 南青山の病院予約してるのに それでも必死で違う病院探してて 結局グダグダグダグダして 明日一緒にいけるとこに決めた

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自分の気持ちに嘘はつけない 愛してない男の赤ちゃんは産めない 嘘偽りの愛などやがて崩壊する 女として幸せになりたいなら 幸せになれる相手を選ぶべきで そう決めた自分に自信を持つこと もっと前向きに生きろって 素直に生きたいように生きろって 教えてくれた小さな命があった

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堕ろすと決めてから1週間ぐらいは すごく楽な気持ちになれた それまでずっと鬱々としていて 抜け出せない暗闇にいるみたいで 毎晩毎晩不安になって悩んでいたから 何かもう吹っ切れたというか 本当に何も考えなくなって そこで初めて自分自身のことを ちゃんと前向きに考えることができた

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あの子を想って泣くのをやめよう 自分を責めて泣くのをやめよう たまにふと悲しくもなるだろう 泣きたくなるような夜もあるだろう わずか12週を確かに生きて あの子がお空に帰ったという意味 ・・・私に伝えたかったこと 『強く生きてほしい』 誰よりもそうあの子が願っている

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一緒にいられて幸せだったのに なんであんなに悩んで ずっと泣いていたのだろう もっと笑っていればよかった いろんな場所にいけばよかった もっと話しかければよかった どんな姿でも逢いたかった 逢わせてもらえばよかった もうちょっと待てば逢えたかな 私が火葬してあげたかった

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せっかくこんな私を選んで お腹の中にきてくれたのにね もっとちゃんと向き合えばよかった 私が異次元の空間を彷徨ってる間に もう消えていなくなってしまった 恐かっただろう、、 もうちょっと待てばよかった どんな姿でも抱きしめてあげたかった 最後にちゃんとお別れをしたかった

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あの子が私に遺してくれたものは 気付けばたくさんあったんだよ 命が誕生するまでの間に どれだけの奇跡が重なっているのか それは凄く凄く壮大な世界だった 凄く神秘的な未知の世界だった 命をひとつ失くすということは そう簡単なことではなかった また早くあの子に逢いたい

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私の人生に『堕胎』というものは 一生関係のないことだと思っていた これだけは『ない』と思っていた それでも私は正しい選択をした それは最善の選択であった 決して間違ってはいなかった あの子もわかってくれたと思う あの子が遺してくれたものを ずっとずっと大切にしようと思う

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だから手術前の最後の最後まで 『ごめんね』とは言わなかった 『ありがとう』って言った あの子はなんだったのか きっと生涯かけてもわからないと思う 産むという決断に至らなかったから 本当にそこからは神秘的な次元で 理屈では片付けられないこと ただ、あの子に出逢えてよかった

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月曜日、面会いけたらいこう 赤ちゃんを堕ろしたことも含めて これで良かったんだって納得したい それから自分の為に次に進みたい 新たに学びたいことができて 通いたい学校があるから 引っ越しもまたしたいから その為に働いてお金を貯めたい 何をするにも下積みが必要なのだ

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結婚もしたい 子どももまた欲しい 今度はちゃんと段階を踏んで だから自分の為に頑張りたい ちゃんと結婚して子どもを産みたい 27歳ぐらいまでに下地を完成させて 独り立ちできる女になる 結婚も出産もそれからでいい ちゃんと大人になってからでいい それまで待ってくれる人と結婚したい

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ずっとやりたかった職に就けて 働き出した途端に妊娠が発覚した まずは相手を責めた そしてそれ以上に自分を責めた このまま社会的な価値を見出せず 平凡な主婦となり母となり これ以上の恋愛も出来ないのか 人生が決まってしまうのだ 幸せってなんだろうか そんな焦りばかりが先に立った

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結婚すらしていないのに 無計画に性交渉をした結果 妊娠という事実にぶち当たり 産むのか、産まないのか 産んで育てられるのか 産みたいのか、産みたくないのか 避けられない二択の決断を迫られ 限りある中で、毎晩、悩んだ 現実から目を背ける日々だった 本当に何が正解かわからなかった

はむたん@080_1260_0802

なんでこんな状況になったのか こんな状況にしてしまったのか 相手も悪かったが それ以上に自分が未熟だった 人生設計が崩壊した 誰にも相談できなかった ただ留置所から手紙が届くだけで ひとりきりの決断を迫られた 間違った決断ではなかったと思う 今はただ、自分の為に生きたいと思う

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今までの人生の中で多分 いちばん悩んだ選択だった そんな重大な避けられない 二択の選択を突如、突き付けた 当本人への苛立ちは凄まじかった 『産んでほしい』という相手に いろいろな感情が募ったが たったひとつ感情さえも ぶつけることすらも出来ず そんな相手の子どもは産めなかった

はむたん@080_1260_0802

だから今度こそはちゃんと ちゃんと段階を追って 結婚して、出産をしたい それが叶うかもわからない 子どもは授かりものだと言うから そんな賭けのようなものも感じたが これが精一杯の決断だった 今はただ、何も考えたくない ただ、自分の為に生きたい そしてちゃんとまた恋愛をしたい

はむたん@080_1260_0802

自分だけで精一杯だった これ以上、何も抱えたくなかった 結婚そして出産=絶対的な幸せ 必ずしもそうなるとは限らない 様々なリスクがあった ひとりきりで苦しみたくなかった 幸せな”ふり”をする自信がなかった ただただ恐かった あまりに急な出来事だった 本物の幸せが欲しいと思った

はむたん@080_1260_0802

幸せになれると思わなかった 自分に嘘をつけなかった 好きな人ができたから その人と幸せになりたかったから お腹の子をお空に返したんだよ たった12週を生きてね・・ 残酷だったと思うよ・・ 抱きしめてあげたかった・・ それすら叶わなかった・・ 本当に苦渋の決断をしたんだよ・・

はむたん@080_1260_0802

それでもあの子を妊娠してからも そしてお空に返してからもね 生きることが幾分か楽になった 無理しなくていいんだって ひとりで頑張らなくていいんだって つわりが辛かった日々や ひとりで泣きまくった夜を思い出すと “今ここにある” 全ての物や時間が有難く思えるの

はむたん@080_1260_0802

すっかり心も元気になって 無理せず笑えるようになったよ 妊娠がわかって幸せだったけどね・・ それ以上にずっと辛かったね・・ 多分そんなこと知らないだろうね 知ってほしいとも思わない お腹の子とふたりで過ごして 泣いてどうしようもなかった日々を 今ではもう嘘みたいだよ・・

はむたん@080_1260_0802

早くまた妊娠したい꒰ ♡´∀`♡ ꒱ 35歳以上未婚女性の 『卵活セミナー』とか 『卵子凍結』のニュースが リアルすぎてもうやだ・・・ 『卵子凍結』しておくべき?? 年間保存費用60〜70万円だとさ 絶対30歳までに結婚も出産もしよ❤

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24件のコメント

  • 匿名

    うん、ただのDQN
    微塵も感動、同情、共感しない

    • 匿名

      彼女とは限らんがAVに世話になった覚えはあるだろ
      ならせめて、思っててもケチはつけんな

    • 匿名

      おまえはDQN以下。

    • 匿名

      君は家に引きこもってないで、表へ出て社会に揉まれろ。
      そうすれば少しは他人の気持ちが分かるようになる。

  • 匿名

    この人の心の中の葛藤が、ストレートに心に響いて胸が苦しくなった。

    これを書き綴った後の空白の時間に、どれほどに泣いたり沈んだり、お腹をさすったりしたんだろう。

    赤ちゃん、赤ちゃん、産んであげたいよ。顔が見たいよ。でも、でもゴメンね。

    かってな想像かもしれないけど、すごく切なくて、切なくて。

    • 匿名

      えええーーーっ!!!???
      そんなこと想像してんの?
      気持ちわる!(笑)

      この女、別にレイプされて子供できたわけじゃないよね?
      自分で勝手にやりまくって子供できて「どーしよう?」だろ?
      それで赤ちゃん可哀想とか、ただの茶番だろ(笑)
      大人になったらわかるとかわけわからんこと言ってる奴いるけど、おれいい年してるけどこんなん同情できんわ(笑)
      目の前にいたら白い目で見て笑ってやるわ。

      何かの犯罪の被害者とかならまったく違った考え方するが、おいおい、お前ら本気でこいつに同情するのか?
      目の前に穴があいてるってわかってて、自分の意志と、自分の足で歩いて行って、そこに落ちたんやで?
      はあ?
      なにが切ないねん(笑)
      子供の時にもっと勉強して、いい仕事といい男見つけときゃ、それで済んだ話やろ。
      はあ? はあ? はあ?
      ま、ええか。こいつのAVでも観てオナニーするか。

      • 匿名

         お ま え の ろ わ れ ろ も う ち か く に い る け ど

  • 名無し

    自業自得。

    • 匿名

      確かに自業自得とも言えるけど、
      君も大人になれば、こういう人の苦悩に対してもっと深い感情を抱くようになるよ。
      とっくに大人だったらごめんね。

  • こうたん

    つらいよね。頑張れ!

  • 匿名

    ばかくさ

  • 匿名

    なんてアバズレ女だ

  • 匿名

    相手が何やらかしたか知らんが、愛情が冷めてゆく過程が赤裸々に綴られてて男の立場としてはちと怖かったな

  • 匿名

    読む価値はあったよ。寝て覚めたら思い出す価値はないけどな。くだらん人生もてめえが選んだ道よ。

  • 匿名

    オチで吹いた

  • 匿名

    紗奈さんに、観音様のご加護がありますように。

  • 匿名

    人のせいにしてもな。
    自分の人生だろ。

  • 匿名

    こいつのAV好きだったけど
    こんなことあったのか
    見るのやめよ
    気持ち悪い

  • 匿名

    住む世界が違いすぎて実感が無いけど、本当にクズっているんだな。

  • 匿名

    まあ、健全者はこういう仕事しちゃ、いけねーよ。
    普通に働いて普通に食ってく。堅気が一番。
    やっぱこういう仕事の人は頭が悪いよね。
    生まれてくる赤ちゃんが可哀想。

  • 匿名

    この人のツイッターさっき見てみたけど…

    中国人と結婚?するのかなんなのか、共産主義は男女平等でどうのと書いていて…なんていうか間違いなく同じことを今後も繰り返すのだろうなぁと思った。

    世を呪うのもいい。社会を呪うのもいい。

    でもそれじゃ…同じことは何度でも起こるんだよなぁ…同情はしないが、なんだか悲しくなった。

  • 匿名

    だれだれが悪いって結論になればそれでいいって思ってる人が大半みたいだけど、それは現実見てない論で、意味がない。それがまた新たな問題をたくさん作る。そういう連鎖があるのに、人を殴りながら、こいつが殴られるのはこいつが悪いからであるという不毛な論理に逃げてる。

  • 匿名

    親に保証人なってもらえなく困るとかそんで転落するとかは身近な感覚として自分にはわかる。

  •  

    最後の早くまた妊娠したい꒰ ♡´∀`♡ で糞ワロタwwwww

    人間って反省しないなぁww

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